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Die Verwirrte "Die sehen genauso aus. Ein anderes Keksdesign, liebloser. Gleicher Geschmack würde ich sagen. Vielleicht ein bisschen älter."Der Ostalgiker "Das ist jetzt echt die Oreo-Nachmachzeit. Fällt den Leuten nix mehr ein? Problem ist, ich kenne keine Oreos."Ein Testesser namens M "Für den Garten nicht schlecht."Der nette Testesser "Die Originale schmecken tausendmal besser. Die vom Aldi sind sogar besser."Der freischaffende Testesser "Geht so."Der Testesser mit Model-Ambitionen "Schmeckt flacher als Oreo. Nicht so stark. Nicht so spezifisch."
Die Verwirrte "Könnte mir gut vorstellen, sie in Milch zu ertränken. Die würden sich dann vollsaugen und wenn man draufbeißt, flatscht alles raus."Der Ostalgiker "Riecht sehr sehr intensiv schokoladig. Das ist ja schon fast ein Schokoladentopf."Ein Testesser namens M "Schokocookies, mit Schoko. Dekadent. Mit Monaco-Abgang."Der Testesser mit Model-Ambitionen "Allô!"Der freischaffende Testesser "Die Schokolade klebt an den Fingern. Unspektakulär."
Die Verwirrte "Da freut sich der Karius, der wohnt in meinen Zähnen. Nicht perfekt temperiert. Aber: knuspert beim Reinbeißen."Der Ostalgiker "Schmeckt wie Daim. Eigentlich genauso wie ich es immer haben wollte. Aber nach Smacks schmeckts nicht. Das könnte ich mir gut als – wie sagt man – Cornflakes vorstellen."Ein Testesser namens M "Das hab ich noch nie geschmeckt. Dolle Show. "Der nette Testesser "Das schmeckt wie ne Mischung aus Styropor und Schokolade mit Sand. Überhaupt nicht mein Ding. Widerlich."Der freischaffende Testesser "Riecht gut. Undefinierbar. Süß. Von den Smacks ist aber nichts mehr übrig – nur noch Rispelraspel zwischen den Zähnen."
Abbildung gleicht nicht OriginalDie Verwirrte "Ich muss noch einen essen... die nachfolgenden Tests fallen aus."Der Pseudopoet "Das sind rassistische Kekse. Aber das darf ich nicht sagen, oder?"Der Ostalgiker "Das ist ja russische Malerei hier auf den Keksen."Der Testesser namens M "Ich find die nicht so geil. Keine dolle Show."Der nette Testesser "Weißt du, was ich gesehen hab, was es jetzt gibt? Du kannst einen Riesenkuchen backen - der sieht dann aus wie ein Oreo."Der mürrische Testesser "Die sind sehr schön. Die Oberfläche ist fast wie Holz. Ebenholz."Der freischaffende Testesser "Die sehen aus wie Oreos. Haben das gleiche Muster wie Oreos. Es sieht auf jeden Fall so aus. Schmeckt wie Oreo."
Die Verwirrte "Schmeckt nach Beeren. Ich weiß nicht, ob es nach wilden Beeren schmeckt. Schmeckt tatsächlich ein wenig nach Bionade Hollunder in Bärenform."Der Pseudopoet "Vergebene Liebesmühe. Ich konnte sie nur riechen."Der Ostalgiker "Da sind so Aroniabeeren drin. Hab' ich noch nie gehört. Und die kommen aus Sachsen?"Der Testesser namens M "Erstaunlich frisch. Schade, dass es die nicht mit Kohlensäure gibt."
Abbildung gleicht nicht OriginalDie Verwirrte "Riecht ein bisschen alt. Ach, schmeckt gar nicht so schlecht. Dafür, dass ich Karamell nicht mag, schmeckt es sogar gut. Eigenartig."Der Pseudopoet "Ich bin überrascht, wie knusprig die sind. Ich bin aber auch ein Popcornfan. Ich mach mir ja auch zuhause Popcorn. Kost nix."Der Ostalgiker "Das schmeckt nicht nach Karamell sondern nach Butter. Aber lecker. Ich glaube, das hat Süchtigkeitsfaktor. Gerne wieder."
Die Verwirrte "Können wir jetzt anfangen? Ach toll, ich mag’s. Danke."Der Pseudopoet "Dieses Metallic-Grün ist ganz schick. Aber diese Menschen."Der Ostalgiker "Krokodilig. Wie diese Reiscrispypops, die man zum Frühstück isst mit den zwei Affen drauf."
Die Verwirrte "Also ich hab' mir jetzt die Gebrauchsanleitung durchgelesen. Streicheln und Sprechen gleichzeitig ist sehr schwierig. Es gibt manchmal so Drops für Meerschweinchen."Der Pseudopoet "Ach das ist 'ne Scheibe. Ist ja ein Gedankenspiel."Der Ostalgiker "Das ist mir zu gesund. Da fehlen mir die künstlichen Aromen und Geschmacksverstärker. Ich glaub' da bin ich ein Opfer. Ein Kind von Traurigkeit."Der nette Testesser "Schmeckt wie Erdbeeren im Müsli."Die Schokoladen-Testesserin "Hier, das ist ein Pentagramm. Satanische Botschaften in der Schokolade. Richtige Schokolade wäre mir lieber."
Die Verwirrte "Die haben mich sofort angelacht. Das möchte man nicht essen, das möchte man nur angucken."Der Pseudopoet "Psycho-Kekse. Ich hätte es gerne noch künstlicher in der Erfahrung."Der Ostalgiker "Leicht zu hart aber sonst können sie was."Der nette Testesser "Der Keks ist schön vanillig, die Füllung fruchtig. Schmeckt leicht künstlich aber in der Gesamtkomposition echt super."Der Testesser namens M "Wie Yin und Yang. Eindeutig – der Keks hat ne bipolare Persönlichkeit."
Der Pseudopoet "Ich hab nur ein Stück Hähnchen. Ich ess' jetzt die Chilischote."Der Ostalgiker "Sehr bissig. Wie eine Cobra, die zubeißt. Geschmacklich schon etwas angesäuert. Das frisst auch direkt die Mageninnenschleimwände weg."Der nette Testesser "Einfach nur... Hat heute nach einem Schluck meinen Magen beruhigt."Der Testesser namens M "Das war 'ne Suppe mit Temperament. Aber ernsthaft, jetzt. Die war reinrassig."
Der Pseudopoet "Man weiß eigentlich gar nicht, was es sein soll. Sind aber auch nicht negativ."Der nette Testesser "Sehr dezent. Leicht zu kauen. Für Gebissträger geeignet. Nicht spektakulär."Der Testesser namens M "Wann sieht man schon mal so 'ne Form? Naja, es heißt nich Ball, sondern Balla; es schmeckt nicht gut, sondern schlecht."
Die Verwirrte "Ich find's schön saftig, schön weich. Da könnte man auch drauf schlafen, seinen Kopf drauf betten."Der Pseudopoet "Ich war so voller Hoffnung. Und jetzt bin ich ein bisschen gelangweilt."Der Subversive "Man hat Urlaub dabei, wenn man die isst. Ist aber irgendwie ein langweiliger Urlaub."Der bloglesende Testesser "Die schmecken von Anfang bis Ende gleich. Du beißt rein und es schmeckt am Anfang genauso wie am Ende."Der nette Testesser "Schmeckt ein bisschen wie Mangoschorle in Gummiform. Mmh, die Weißen schmecken wie ein frisches Mango-Joghurt-Eis. Erinnert mich an Sommer und Eisdiele. Ja!"Der Testesser namens M "Soll ich ehrlich sein? Ich find's son bisschen schade, dass man so Gummikonstrukten Namen von leckeren Früchten gibt. Das kommt nicht ansatzweise an eine Mango ran. Nie!"Der Ostalgiker "Ich hab' grad keine Lust mehr zu testen. Das riecht wie hier so Handseife. Authentisch. Sehr gut."
Der Pseudopoet "Realität und Äußeres divergieren maßgeblich. Die sind mutiert. Irgendwie monströs."Der Ostalgiker "Das ist ja Dr. Quendt hier, der Kollege von Haarausfall und Dr. Best. Also nur weil's aus Dresden ist, muss ich's ja gut finden."Der nette Testesser "Die sehen ja aus wie Hasenköttel und schmecken wie Hundefutter mit Zucker."Der Testesser namens M "Das ist dieses Verpackungsphänomen. Kennst du das Verpackungsphänomen? Wenn die Verpackung nach etwas riecht, das gar nicht drin ist. Also ich ess' die ja nur wegen den Ballaststoffen."
Der Pseudopoet "Selbst wenn man die Hälfte abgebissen hat, sehen die immer noch glücklich aus, also die Schweine."Der Ostalgiker "Fruchtgummikonfekt. Das kann ja schon nichts sein. Das riecht ja schon so nach Zuckerwatte und Taubenschießen. Überraschend positiv."Der nette Testesser "Das ist so, als würdest du einen guten Zungenkuss bekommen. Die Zunge ist schön weich!"Der Testesser namens M "Ein bisschen so als würde man den Bauernhof bei Barbie essen. Also es ist wider Erwarten lecker. Katjes ist halt Katjes. Darum verzeiht man auch solche Kernkraftprodukte."
Der Pseudopoet "So schön chemisch. Ist im Prinzip auch nur purer Zucker. Könnte man auch ein Kunstwerk draus machen."Der Ostalgiker "Das könnten auch die NSDAP Haribos sein. Hab' früher auch immer mit meiner Oma Brombeeren gepflückt."Der nette Testesser "Geschmacksorgasmus. Oah! Ich brauch noch einen!"Der Testesser namens M "Das sind echt die geilsten hier. Schade, dass die nicht an Sträuchern wachsen. Die sind geiler als echte Heidelbeeren."
