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Die Verwirrte "Ich find’s gut. Schmeckt tatsächlich wie Mr. Tom mit Schokoladenumhüllung. Das Nusskonzept geht bei mir voll auf."Der Pseudopoet "Sehr gut. Ich finde auch das Retro-inspirierte Dekor der Schokolade toll. Und ich bewundere die Taktik, mit der Verpackung so niedrige Erwartungen zu schüren. "Die Testesserin mit den kalten, empfindlichen Zähnen "Das Auspacken ist sehr schwierig. Man muss danach auch was bieten können."
Die Verwirrte "Oh nein, ich hab' was zum Basteln. Ich krieg die Vollkrise. Und es ist auch noch pink... (gibt es der Prakikantin) ...hier! Ich hab' keine Ahnung, was das sein soll, aber es ist pink."Der Pseudopoet "Ich hab' ne Figur! Ich habe Julius Cäsar! Ich finde es ja schade, dass der Lendenschurz alles bedeckt."
Abbildung gleicht nicht OriginalDie Verwirrte "Die mag ich. Ich habe viel erwartet und wurde nicht enttäuscht. Ich weiß jetzt nur nicht, ob es das Nachgemachte Katjes Vanille-Dessert sein soll. Aber wenn es so wäre, können die nach Hause gehen."Der Pseudopoet "Ich hätte gerne mehr Joghurt. Ich vermisse auch das Gefühl von Joghurt. Oder Pannacotta."Der Testesser, der Monster sieht "Fühlt sich bisschen matschig an die Tüte. Schmeckt wie Joghurt. Erdbeer. Wobei ich nicht weiß, ob ich Erdbeer gegessen habe."
Die Verwirrte "Ganz hübsch. Kann man so auf den Tisch stellen, wenn Gäste kommen. In der hübschen Plastikschale. Ich glaube, da wurde pro Teil ein Stück Butter verwendet. Kommt auch von der Kalorienanzahl hin."Der Pseudopoet "Also ich bin zunächst enttäuscht. Die Packung vermittelt den Eindruck, dass sie Fliegen-förmig sind. Und dann ist alles etwas missraten. Aber qualitativ kann man dem Produkt nichts vorwerfen."
Die Verwirrte "Riecht sehr körnig – gesund also. Ich mag das gerne. Schmeckt wie ein Vollkernkeks mit einer Schicht Honig-Mandel und einer Schicht Schokolade. Ich finde es ist die Steigerung vom ursprünglichen Granola-Keks."Der Pseudopoet "Sehr ansprechend. Samtig auf der Zunge zergehend mit diesem Biss Mandel."
Die Verwirrte "Das Karamell erdrückt ein bisschen den Waffelcrunch. Mir fehlen die Riegel zum Abbrechen."Der Pseudopoet "Es ist weder knusprig noch cremig. Alles verkommt zu einem einzigen Etwas. Suboptimal möchte ich noch hinzufügen."
Die Verwirrte "Ich esse zuerst so einen Zementwagen, weil ich finde die sehen so eklig aus. Die sind toll, schön fest."Der Pseudopoet "Alleine der Name hat schon eine Auszeichnung verdient. Ich finde es sehr mutig, einem so guten Produkt eine solch negativ-konnotierte Bezeichnung zu geben."Die strenge Testesserin "Das Kaugefühl ist nicht optimal. Geschmack ist klassisch."
Der Pseudopoet "Man kann nicht beschreiben, warum die gut sind. Das ist sowas, was Mütter kaufen. Da fragt man sich: warum kaufen Mütter das?"Die Testesser-Praktikantin "Die hab ich zuhause geklaut."Der mürrische Testesser "Die Autos find ich etwas fehl am Platz."
Die Verwirrte "Ich glaube, die haben den Geruch der McDonalds Lüftungsanlage eingefangen. Ich find' die aber besser als die Bratwurst muss ich sagen, ist nicht ganz so befremdlich."Der Pseudopoet "Ich schmecke nur Gewürzgurken und Senf. Süchtig machen sie trotzdem."Die Testesser-Praktikantin "Oh mein Gott. So ein bisschen wie saure Milch."Der mürrische Testesser "Ich schmeck' alles. Das schmeckt echt nach 'nem kompletten Cheeseburger."Der Testesser namens Fisch "Sie schmecken erstmal verbrannt. Und irgendwie auch nach Bratwurst."
Die Verwirrte "Das riecht schon nach Bratwurst. Ein bisschen eklig. Uahh. Uahh. Eklig."Der Pseudopoet "Ich esse eine Bratwurst nie nackt, das ist mein Problem."Die strenge Testesserin "Schmeckt total nach Bratwurst. Du musst das in Mund nehmen, dann kurz die Luft durchziehen lassen, dann entfaltet sich die Würze."Die Testesserin mit den kalten, empfindlichen Zähnen "Schmeckt so nach Sau."
Die Verwirrte "Das ist ja wirklich gold. Ich kann das nicht essen. Und dann son Stückchen Gold auf dem Eis. Sieht aus, als hätte ich meinen Goldzahn verloren."Der Pseudopoet "Das ist das tollste Eis, damit macht man Männer an. Ich schaue mir aber auch im Baumarkt immer Goldlacke an. Vielleicht kommt daher meine Faszination."Der Subversive "Krasser Scheiß. Wie als wäre es lackiert. Ist das eine Goldidee?"Die Testesser-Praktikantin "Ich habe das nur gekauft, weil es so schön golden ist. Aber es schmeckt schon arg nach Karamell."
Die Verwirrte "Oh ha. Es gab früher mal so Energieriegel - das ist genau der gleiche Geschmack und die gleiche Konsistenz. Die fand ich früher schon schrecklich."Der Pseudopoet "[Spuckt Bambina wieder aus] Nein, danke."Die strenge Testesserin "Erinnert mich an Italien-Urlaub in meiner Kindheit. Mich irritiert, dass es keine Riegelchen gibt, das ist ein Riesenbatzen. Hallo? Da stand was von knusprig und Knusperflakes. Die Konsistenz ist echt schrecklich. Der Geschmack ist ok, aber die Konsistenz erwartet man nicht. Breiig. Das ist das richtige Wort. Schmeckt wie Krokant, der zu weich ist. Und es hängt in den Zähnen wie Sau. Aber grundsätzlich, der Geschmack ist gut."
Die Verwirrte "Gut, ne."Der Pseudopoet "Funktioniert."
Die Verwirrte "Es riecht ein bisschen wie abgelaufenes Schokomüsli. Haha. Ich hab es mir ein bisschen knuspriger vorgestellt, weil auch Knusperflocken drauf steht. Aber wenn man so ein Knäckebrot mit Schokolade umhüllt, wird es eher pappig. Nicht so berauschend."Der Pseudopoet "Erfordert einiges an Überwindung. Und wird nicht belohnt. Das ist wie geronnenes Kokosfett als Schokolade getarnt."Die Testesserin mit den kalten, empfindlichen Zähnen "Die sind nicht gut."Der mürrische Testesser "Die sind doch nicht schlecht. Ich bin bescheiden."
Die Verwirrte "Ahh! Lecker. Da sind doch Keksbrösel drin. Steht auch drauf. Pluspunkt für die Verpackung."Der Pseudopoet "Alles, was man sich von einem Schokoriegel wünscht, ganz kompakt in Kugelform."Der Subversive "Mmh. Pittoresk auf der Zunge zergehend."
