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Die Verwirrte "Ich glaube, die haben den Geruch der McDonalds Lüftungsanlage eingefangen. Ich find' die aber besser als die Bratwurst muss ich sagen, ist nicht ganz so befremdlich."Der Pseudopoet "Ich schmecke nur Gewürzgurken und Senf. Süchtig machen sie trotzdem."Die Testesser-Praktikantin "Oh mein Gott. So ein bisschen wie saure Milch."Der mürrische Testesser "Ich schmeck' alles. Das schmeckt echt nach 'nem kompletten Cheeseburger."Der Testesser namens Fisch "Sie schmecken erstmal verbrannt. Und irgendwie auch nach Bratwurst."
Die Verwirrte "Das riecht schon nach Bratwurst. Ein bisschen eklig. Uahh. Uahh. Eklig."Der Pseudopoet "Ich esse eine Bratwurst nie nackt, das ist mein Problem."Die strenge Testesserin "Schmeckt total nach Bratwurst. Du musst das in Mund nehmen, dann kurz die Luft durchziehen lassen, dann entfaltet sich die Würze."Die Testesserin mit den kalten, empfindlichen Zähnen "Schmeckt so nach Sau."
Die Verwirrte "Das ist ja wirklich gold. Ich kann das nicht essen. Und dann son Stückchen Gold auf dem Eis. Sieht aus, als hätte ich meinen Goldzahn verloren."Der Pseudopoet "Das ist das tollste Eis, damit macht man Männer an. Ich schaue mir aber auch im Baumarkt immer Goldlacke an. Vielleicht kommt daher meine Faszination."Der Subversive "Krasser Scheiß. Wie als wäre es lackiert. Ist das eine Goldidee?"Die Testesser-Praktikantin "Ich habe das nur gekauft, weil es so schön golden ist. Aber es schmeckt schon arg nach Karamell."
Die Verwirrte "Oh ha. Es gab früher mal so Energieriegel - das ist genau der gleiche Geschmack und die gleiche Konsistenz. Die fand ich früher schon schrecklich."Der Pseudopoet "[Spuckt Bambina wieder aus] Nein, danke."Die strenge Testesserin "Erinnert mich an Italien-Urlaub in meiner Kindheit. Mich irritiert, dass es keine Riegelchen gibt, das ist ein Riesenbatzen. Hallo? Da stand was von knusprig und Knusperflakes. Die Konsistenz ist echt schrecklich. Der Geschmack ist ok, aber die Konsistenz erwartet man nicht. Breiig. Das ist das richtige Wort. Schmeckt wie Krokant, der zu weich ist. Und es hängt in den Zähnen wie Sau. Aber grundsätzlich, der Geschmack ist gut."
Die Verwirrte "Gut, ne."Der Pseudopoet "Funktioniert."
Die Verwirrte "Es riecht ein bisschen wie abgelaufenes Schokomüsli. Haha. Ich hab es mir ein bisschen knuspriger vorgestellt, weil auch Knusperflocken drauf steht. Aber wenn man so ein Knäckebrot mit Schokolade umhüllt, wird es eher pappig. Nicht so berauschend."Der Pseudopoet "Erfordert einiges an Überwindung. Und wird nicht belohnt. Das ist wie geronnenes Kokosfett als Schokolade getarnt."Die Testesserin mit den kalten, empfindlichen Zähnen "Die sind nicht gut."Der mürrische Testesser "Die sind doch nicht schlecht. Ich bin bescheiden."
Die Verwirrte "Ahh! Lecker. Da sind doch Keksbrösel drin. Steht auch drauf. Pluspunkt für die Verpackung."Der Pseudopoet "Alles, was man sich von einem Schokoriegel wünscht, ganz kompakt in Kugelform."Der Subversive "Mmh. Pittoresk auf der Zunge zergehend."
Die Verwirrte "Ohja! Eieiei."Der Pseudopoet "Pervers aber konsequent."Die Testesserin mit den kalten, empfindlichen Zähnen "Boah. Ekelhaft. Ich find's echt bäh."
Die Verwirrte "Aussehen tun sie wie kleine Steinchen. Ich hab sie mir sehr viel weicher und fruchtiger vorgestellt. Aber immerhin, Zitrone schmeckt nicht wie Klostein. Das ist ja schon fast ein Alleinstellungsmerkmal."Der Pseudopoet "Die sehen ja nicht so schön aus wie auf der Verpackung. Dachte, die wären kristallin. Durchsichtig."
Die Verwirrte "Ich fürchte, das wird nach Yogurette schmecken. Ich find’s aber besser als Yogurette, weil es eben diesen Balisto Touch hat. Das wird nicht meine neue Lieblingssorte."Der Pseudopoet "Ich würde gerne „sinnlos“ dazu sagen. Das ist auch immer so zäh. Jetzt fällts mir ein: Es schmeckt nach gemischtem Eis mit Vanille, Schoko und Erdbeer."Der strategische Testesser "Riecht schon sehr yogurettesk. Die Farbe Rot hat natürlich so eine extreme Signalwirkung im Regal, dass man damit die gesamte Balisto-Range aufwertet."Der Testesser, der Monster sieht "Ich meine, ich hätte das schon mal gegessen. Und es schmeckt auch so wie ich damals gesagt habe."
Die Verwirrte "Das ist doch Haftcreme für die dritten Zähne. Warte, ich muss erst was daraus basteln. Achtung! Kann man das überhaupt essen. Das ist sehr beängstigend. Das ist Haftcreme für die dritten Zähne. Das ist das Schlimmste, das ich jemals gegessen habe."Der Pseudopoet "Du musst da angstfreier rangehen, dann geht das ganz gut. Das ist ein Thermoplast. Damit kann man wahrscheinlich auch Gardinen an der Decke anbringen."Der Testesser namens Fisch "Werde ich davon auch nicht krank? Schmecken tut's. Erinnert mich an Matrix, wo sie keinen Mund mehr haben und alles verklebt."
Die Verwirrte "Es riecht nach Kakaopulver. Und aussehen tut‘s wie so Mini-Straußeneier oder bunt gefärbte Kieselsteine, je nachdem. Aber geschmacklich haut’s mich jetzt nicht vom Hocker."Der Pseudopoet "Die optische Komponente ist da schon ausschlaggebend. Mich irritiert, dass sie alle zum Telefon rollen."
