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Die Verwirrte "Mit so Nüssen kriegt man mich ja immer. Aber aufregend sind sie alle nicht. Aber wer will sich Weihnachten schon aufregen?"Der Pseudopoet "Die Parfümierten find ich gut. Den Rest kann man vergessen. Aber am schlimmsten sind die Kleinen."Der nette Testesser "Weihnachtlich. Weiß. Mandelig."
Die Verwirrte "Ich wusste, dass ich für etwas Besonderes bestimmt war... So da muss man nun nämlich das Stück in der Hand erwärmen... Also ich ess es jetzt einfach mal... Ich kann noch nichts sagen, ich lutsche noch... Ich hab jetzt mal drauf gebissen, ja! Schon lecker, ein feiner Minzgeschmack, nichts Aufdringliches."Der Pseudopoet "Ich esse sie, sie schmeckt gut."Der ostalgische Testesser "Sozusagen After Eight für Reiche. Sehr echt. Wird seinem hohen Anspruch gerecht."
Die Verwirrte "Die haben 'nen tollen Crunch. Aber die Erdnuss wurde leider etwas entfremdet durch den Honig... Das sind aber nuttige Kekse."Der Pseudopoet "Die Verpackung ist ganz schön… deprimierend. Schmeckt trotzdem gut."Der ostalgische Testesser "Also so die Grundmischung: Erdnüsse, viel Zucker und Schokolade ist ja schon mal gut. Die könnten sogar noch süßer sein und wären trotzdem gut. Noch mehr Karamell. Richtig lecker."Der mürrische Testesser "War das teuer? Die sind relativ groß. Relativ geräuschintensiv."
Die Verwirrte "Ist gar nicht so schlimm, tut gar nicht weh. Ist schon sehr süß, auch sehr künstlich und komisch, aber harmlos."Der Pseudopoet "Wie Orangen-Gummibärchen in Schokolade. Also ich könnte die essen. Hätte ich keine Probleme mit. Was mich überrascht."Der ostalgische Testesser "Ich finde die Sorte an sich schon etwas langweilig. Es riecht sehr bissig, wie diese Orangenstäbchen."Der nette Testesser "Naja, es geht so. Ich mag ja Marzipan sehr gerne, aber nicht mit Orangengeschmack. Obwohl, der Nachgeschmack ist ganz lecker. Kann ich noch ein Stück haben?"Der mürrische Testesser "[Kopfschütteln] Überflüssig. Ich mein, keine Ahnung."
Der Pseudopoet "Das ist ja nur Vollmilchschokolade. Aber sehr zart. Es funktioniert, weil die Tafel so dünn ist. Vollmilchschokolade sollte immer so dünn sein."Der ostalgische Testesser "Auch wenn es so eine verwöhnte Schokolade ist, bietet sie langanhaltenden Genuss."
Die Verwirrte "Ich finde, das sieht aus wie Lego. Ich erwarte aber, dass es schmeckt wie KitKat. Oii."Der Pseudopoet "Es gab in Schweden mal eine Promotion, da sind alle Menschen in Stockholm mit einer Riesen-Kex-Tafel durch die Stadt gelaufen. Seitdem bin ich davon fasziniert."Der ostalgische Testesser "Das kann jetzt auch ein Katzenriegel sein. Woher soll ich wissen, was kex ist? Schönes Produktdesign. Die Struktur erinnert mich an Fußabtreter."Die Testesser-Praktikantin "Was ist das? Erinnert mich an was… ein fluffiges KitKat."Der mürrische Testesser "Hrmpf. Grmmpf. Auch wenn man nur eine halbe Tafel testen darf, kann man damit sehr schlecht sprechen."
Die Verwirrte "Die schmecken nicht nach Apfel-Zimt sondern nach Domino Mousse au chocolat. Das ist mein Favorit."Der Pseudopoet "Billiges Weihnachten für Hartz IV-Empfänger."Der ostalgische Testesser "Also das geht mal so völlig am Geschmack vorbei. Wo ist der Apfel?"Der technische Testesser "Das sind die, die am hochwertigsten schmecken. Die Textur im Mund ist schon ganz angenehm und verbreitet weihnachtliche Stimmung. Allerdings bräuchte ich jetzt mal eine Spreewaldgurke."
Die Verwirrte "Boah. Schmeckt doch irgendwie wie Weingummi. Ganz schön alkoholisiert... alkoholisierend."Der Pseudopoet "Immer, wenn ich auf einer Verpackung ein kleines Alkoholfläschchen sehe, habe ich Angst. Schmeckt wie alkoholisierter Kaugummi, den man zum Desinfizieren nutzen kann. Alko-Pop-Kaugummi-Schokolade."Der ostalgische Testesser "Die Verpackung ist wie eine kleine Schatztruhe. Mmh. Mmh. Mmh. Sehr pflaumig. Sehr lecker. Mmh. Höhöhö."Der technische Testesser "Boah. Süß. Genau das Richtige für's Altersheim. Wir hatten doch im Osten kein Moncherie..."
Die Verwirrte "Ich finde, die riechen wie Super Dickmann's. Und bei der Verpackung wurde versucht, bei Toffifee zu klauen. Schmecken wie Marzipankugeln ohne Marzipan, weil es im Osten kein Marzipan gab."Der Pseudopoet "Aus dem Osten hätte ich kein Premiumprodukt mit 3D-Perforierung erwartet."Der ostalgische Testesser "Echte Schokolade! Lecker - aber die anderen Sorten sind differenzierter."Der technische Testesser "Ehrlich gesagt haben sie mir zu DDR-Zeiten schon nicht geschmeckt."
Die Verwirrte "Oh. Schmeckt gar nicht so, wie erwartet. Ich weiß aber auch nicht, wie es schmeckt. Irgendwie nach Weihnachtsmarkt."Der Pseudopoet "Es schmeckt nach verbranntem Backpapier. Ich vermute es liegt daran, dass die Schale noch dran ist."Die strenge Testesserin "Was soll ich denn dazu sagen?"Der ostalgische Testesser "Aber Alnatura ist schon ein bisschen öko."Der parfümierte Testesser "Da komm ich richtig in Weihnachtsstimmung, wenn ich da reinbeiß. Köstlich."
Die Verwirrte "Ich hatte die früher immer auf meinem Nikolausteller. Die müssen so schmecken, als würden sie schon 'ne Woche dort liegen. Ich mag das."Der Pseudopoet "Das Faszinierende ist ja: Alte Schokolade mit alten Zuckerkugeln überzogen – und es schmeckt trotzdem gut."Die strenge Testesserin "Oh sowas mag ich ja grundsätzlich. Schokoplätzchen, die eigentlich für's Backen da sind."Der ostalgische Testesser "Die sind zwar Heimat. Aber die esse ich aus Prinzip nicht. Ich habe die aus meiner Erinnerung verbannt."Der parfümierte Testesser "Geil, ich muss nochmal."
Die Verwirrte "Die sind doch abgelaufen."Der Pseudopoet "Die schmecken wie Korken."Die strenge Testesserin "Sind aber 'n bisschen lusch, ne?"
Die Verwirrte "Da fehlt doch das Marzipan. Das schmeckt wie ein Sandkuchen."Der Pseudopoet "Ich find das skulpturale toll. Das biete ich meinen Gästen jetzt auch immer an. Mit ner Kerze in die Mitte. Macht sich bestimmt auch gut neben Sextoys. Geschmacklich müsste er aber mehr nach Marzipan schmecken."Die strenge Testesserin "Gut. Aber er bröckelt so. Vielleicht wenn man ihn schön aufschneidet, mit nem heißen Messer… "
Die Verwirrte "Das Verrückte daran ist ja, dass es total leicht schmeckt und trotzdem total an den Zähnen klebt. Das ist eine Mogelpackung. Ich hätte gerne gar keine gesättigten Fette."Der Pseudopoet "Ich hab' ja immer erst die äußere Schokoladenschicht gegessen und so die locker geschlagene Candy-Creme isoliert."Der ostalgische Testesser "Der Überzeugungseffekt ist ja schon sehr milchig… Sternschnuppen. Ich hab ja früher immer gerne die großen MilkyWay gegessen. Der Geschmack ist immer noch toll. Immer noch sehr cremig."
Die Verwirrte "Es sieht richtig nach 70er Jahre aus. Das ist so ein Design, das Hobbyköche mit Vanillesoße auf ihre Rote Grütze zaubern. Schmeckt wie ein trockenes Weberli – aber die gibt es ja auch nicht mehr."Der Pseudopoet "Es ist halt… sanft. Und zärtlich. Nicht so erdrückend. Da braucht man schon mehr von. Ich bin ja ein Gegner von künstlicher Verknappung."
Pfirsich-Mango
Die Verwirrte "Aussehen tut's ja wie Limo. Könnte auch ein Bier sein. Beim Näherkommen ist der Geruch sehr sehr eklig. Aber es schmeckt nicht so, wie es riecht. Vielleicht liegt's auch an unseren Gläsern. Fast ein wenig vergoren. Ganz gut. An nem heißen Sommertag… Im Abgang etwas rauchig. Wenn man das aus der Flasche trinkt, riecht es nicht so intensiv. Im Glas ist die Nase mit drin, in der Flasche nicht."Der Pseudopoet "Der süße Geruch suggeriert Sirup. Geschmacklich ist es eine gute Symbiose aus Pfirsch und Mango. Das sind die Katjes-Mango-Früchte in flüssiger Form."Heidelbeer-Banane
Die Verwirrte "Sieht aus wie Hagebuttentee von früher von der Kinderfreizeit. Schmeckt aber viel viel besser."Der Pseudopoet "Ich bin immer noch irritiert vom Bitzeln. In meiner Welt darf Molke nicht bitzeln."
Die Verwirrte "Komische Masse. Ich find das ganz angenehm, vom Kauen her. Ich habe nicht Angst, dass ich ersticke. Aber alles auf einmal würde ich nicht in Mund nehmen, dann kann man nicht mehr sprechen."Der Pseudopoet "Little Becky, die ist ja unsympathisch. Das ist wie Watte essen, diese ekelhaften Abschminkpads."Die pixelschubsende Testesserin "So richtig lecker sind sie nicht. Die muss man grillen. Gegrillt schmecken sie super. Außen knusprig."Der dufte Testesser "Langweilig irgendwie. So ein bissl wie eingeschlafene Füß."
Der Pseudopoet "Ich muss sagen, dass sie irgendwie komisch schmecken. Diesmal. Aber normalerweise nicht."Die Verwirrte "Ich finde nicht, dass die komisch schmecken. Die schmecken sogar weniger komisch als sonst."Die pixelschubsende Testesserin "Sieht so perfekt aus. Ach so, ist ja auch von Lambertz. Deswegen sind die so gut."
Die Verwirrte "Ich mag die ja. Aber ich hatte sie fester in Erinnerung."Der Pseudopoet "Die natürliche Säure von Johannisbeeren - sind das überhaupt Johannisbeeren? - kommt sehr gut zur Geltung. Und: Ich finde es immer faszinierend, dass dieser Zucker, wenn man ihn lose isst, nicht sauer schmeckt. Wie kann das sein?"Die pixelschubsende Testesserin "Lecker! Mit Johannisbeer-Püree gemacht."Der Testesser mit dem grünen Monster-T-Shirt "Vielleicht würden sie mit künstlichen Aromen nicht so künstlich schmecken."
Die Verwirrte "Disko-Kaugummis."Der Pseudopoet "Ekelhaft."
Die Verwirrte "Mischen oder einzeln essen? Ich hab‘ ja gelesen, was drauf steht. Daher weiß ich, dass es weißer Schokoladenpudding und dunkle Schokoladensoße sein sollen. Was das allerdings mit Snoopy zu tun hat, weiß ich nicht."Der Pseudopoet "Es strudelt schön. Ein bisschen flüssig. Zu flüssig. Wie Suppe. Milchsuppe. Und ein ganz schön großer Becher. So sind Kinder gut auf ihre künftige Fettsucht vorbereitet."
Die Verwirrte "Mit köstlich geröstetem Ara…babi…ca, ähem, oder so. Ich mag es, würd jetzt nicht 'nen Kaffee dazu trinken wollen, das wäre zu viel des Guten. Im Nachhinein hat man so etwas Rußiges im Geschmack."Der Pseudopoet "Erinnert mich an die Merci-Kaffeeriegel, die immer am begehrtesten waren. Endlich keinen Streit in der Familie mehr. Und ich meine, die Konsistenz sucht ja wohl Ihresgleichen."
Die Verwirrte "Als wären sie noch nicht durchgezogen und müssten noch 3 Monate im Regal liegen. Darf ich jetzt meine Geschenke auspacken?"Der Pseudopoet "Eigentlich sollten wir das testen, damit alle entsetzt sind, dass wir das schon essen."
Die Verwirrte "Schmecken nach Bio. Nach alten Weihnachtskeksen. Hätte ich das gewusst, hätte ich nicht die Jumbotüte gekauft."Der Pseudopoet "Was ist das überhaupt, was esse ich hier? Schön auch die Illusion, Schoko auf die Verpackung zu drucken, wenn überhaupt keine Schokolade in den Keksen ist."Der strategische Testesser "Das ist 'ne Beleidigung."
Die Verwirrte "Och, ich find die gar nicht schlecht. Ich glaube, nach 5 wird einem auch richtig schlecht."Der Pseudopoet "Also die sind sehr mürbe aber irgendwie auch fettig. Und zu blass. Es ist irgendwie alles falsch daran. Aber trotzdem funktioniert's."Die pixelschubsende Testesserin "Mmmh. Locker, fluffig. Aber das Logo ist hässlich. Das hätte ich nie gekauft."
Abbildung gleicht nicht dem OriginalDie Verwirrte "Da werd ich gierig. Mhrahmgra, da kann man wieder Schweinerei machen. Jetzt ist mir auch warm – da wird sofort Energie frei gesetzt."Der Pseudopoet "Das Pferd unter den Schokoriegeln. Der Bulle. Das Walross. Der Dinosaurier. Mächtig. Und erdrückend."
Die Verwirrte "Tatsächlich so als würde man einen Wurm essen. Lecker."Der Pseudopoet "Ich glaube, man könnte gut analysieren, ob man ein Schwanzesser ist oder ein Kopfesser."Die strenge Testesserin "Ich bin ein Schwanzesser. Das ist mir ein bisschen zu Gelee-artig. Soll das sauer sein? Ist nur ein bisschen sauer."
Die Verwirrte "Die haben echt nen dicken Schokokern, nein -mantel. Erinnert mich an Raffaelo. Ist aber nichts, woran ich mich auf dem Sterbebett erinnern werde."Der Pseudopoet "Super. Ich war ja schon immer verliebt in irgendwelche Nüsse mit irgendwelchen Ummantelungen."Die strenge Testesserin "Völlige Kalorienbombe. Nach dreien wird’s einem bestimmt schlecht. Eigentlich schon nach einer."
Die Verwirrte "Mutige Farbkombination. Ist total süß. Schmeckt genauso wie ich befürchtet habe: Total süß. Tut mir leid, dass es nicht verwirrt ist."Der Pseudopoet "Mir schwant schon nichts Gutes. Woher kommt eigentlich diese Redewendung? Existiert das Wort 'schwant' überhaupt?"Die strenge Testesserin "Die habt ihr noch nicht getestet?! Die kenn' ich ja sogar schon. Der Geschmack ist schon geil. So geil künstlich halt. "
Die Verwirrte "Schmeckt genauso wie die gleichnamige Musikgruppe mit den orchestralen, einschläfernden Klängen."Der Pseudopoet "Nichtssagend. Aber es wächst in mir."
Die Verwirrte "Die Masse darin ist eine Herausforderung für die Haftcreme. Ohne das Karamell würde es nicht nur besser aussehen, sondern auch einfach besser schmecken. Ein anstrengender Schokoriegel."Der Pseudopoet "Die Kopie von Snickers lässt sich vermuten. Ist jedoch eher ein Karamell-Strudel als ein Erdnuss-Riegel. Also eigentlich Zuckermasse ummantelt von Schokolade. Darauf kann ich mich einigen."
Die Verwirrte "Oh, die riechen aber auch schon... alt. Also ich find sie gar nicht so schlecht. Man merkt, dass ich aus dem Urlaub komme; ich bin Optimist."Der Pseudopoet "Oh je, jetzt kommt die Wahrheit ans Licht. Trauriger Anblick. Matschig. Ökig. Fad. Pelzig. Und schmierig. Mehr hab ich nicht zu sagen."Der Testesser namens Fisch "Sieht irgendwie aus wie Damenbinden - die Verpackung. Hat so ein bisschen was von... Balisto."
Die Verwirrte "Sieht aus wie Seife. Und knuspert nicht. Hmm, nee."Der Pseudopoet "Da denke ich zunächst an Grün. Und es schmeckt auch nach Grün. Ist aber nicht grün. Das ist doch das Mindeste, was man von einem Importprodukt erwarten kann."
Die Verwirrte "Sehr schokoladig. Mag ich. Man hätte die Sahne auch einfach weglassen können. Also Wölkchen ohne Wolke."Der Pseudopoet "Es stellt mein Weltbild auf den Kopf, dass die Sahne unten ist. Ich muss trotzdem sagen: Fluffig. Schon lecker."
Die Verwirrte "Oh ne. Mir kleben die in den Zähnen. Keine Chance gegen die Sour Strabs."Der Pseudopoet "Fast schon Perfektion. Genau die richtige Mischung aus Brause und Gummi. Und so kompakt. Ein guter Biss. "
Die Verwirrte "Ich finds toll. Und auch nicht zu kalt. Weil die Mousse ist ja noch weich. Und das, obwohl ich im Sommer eigentlich gar nicht so der Schokomensch bin."Der Pseudopoet "Sehr zart und fein ausbalanciert. Und auch sehr leicht, dafür dass es Mousse ist."Die strenge Testesserin "Also die mit der hellen Schokolade war besser, aber das ist schon ein sehr voller Schokogenuss."
Die Verwirrte "Also innendrin, das ist wirklich nur gepresstes Kakaopulver. Zieht mir so ein bisschen die Spucke aus dem Mund. Als Kind habe ich immer Kakaopulver in eine Tasse geschüttet und dann ohne Milch gelöffelt... Toll, schon wieder ein Kindheitstrauma verarbeitet. Dieser Blog ersetzt meine persönliche Psychotherapie."Der Pseudopoet "Ich kann es gar nicht beschreiben. Das hat so eine süße Bitterheit. Eine dunkelsüße Bitterheit."
Die Verwirrte "Es sieht Italienisch aus. Ich mag, dass es knispert... knuspert. Könnte eine kräftigere Schokoladennote vertragen aber gekühlt schmeckt es bestimmt besser."Der Pseudopoet "Sehr schöne Verpackung. Aber mir fehlt der Tiefgang. Reine Zuckermasse."Die Testesser-Praktikantin "Lecker. Aber mir ist schon schlecht."Die anonyme Testesserin an der Supermarkt-Kasse "Oh, die sind toll. Meine Enkel lieben die. Aber muss man in den Kühlschrank tun."
Die Verwirrte "Ich find’s gut. Schmeckt tatsächlich wie Mr. Tom mit Schokoladenumhüllung. Das Nusskonzept geht bei mir voll auf."Der Pseudopoet "Sehr gut. Ich finde auch das Retro-inspirierte Dekor der Schokolade toll. Und ich bewundere die Taktik, mit der Verpackung so niedrige Erwartungen zu schüren. "Die Testesserin mit den kalten, empfindlichen Zähnen "Das Auspacken ist sehr schwierig. Man muss danach auch was bieten können."
Die Verwirrte "Oh nein, ich hab' was zum Basteln. Ich krieg die Vollkrise. Und es ist auch noch pink... (gibt es der Prakikantin) ...hier! Ich hab' keine Ahnung, was das sein soll, aber es ist pink."Der Pseudopoet "Ich hab' ne Figur! Ich habe Julius Cäsar! Ich finde es ja schade, dass der Lendenschurz alles bedeckt."
Abbildung gleicht nicht OriginalDie Verwirrte "Die mag ich. Ich habe viel erwartet und wurde nicht enttäuscht. Ich weiß jetzt nur nicht, ob es das Nachgemachte Katjes Vanille-Dessert sein soll. Aber wenn es so wäre, können die nach Hause gehen."Der Pseudopoet "Ich hätte gerne mehr Joghurt. Ich vermisse auch das Gefühl von Joghurt. Oder Pannacotta."Der Testesser, der Monster sieht "Fühlt sich bisschen matschig an die Tüte. Schmeckt wie Joghurt. Erdbeer. Wobei ich nicht weiß, ob ich Erdbeer gegessen habe."
Die Verwirrte "Ganz hübsch. Kann man so auf den Tisch stellen, wenn Gäste kommen. In der hübschen Plastikschale. Ich glaube, da wurde pro Teil ein Stück Butter verwendet. Kommt auch von der Kalorienanzahl hin."Der Pseudopoet "Also ich bin zunächst enttäuscht. Die Packung vermittelt den Eindruck, dass sie Fliegen-förmig sind. Und dann ist alles etwas missraten. Aber qualitativ kann man dem Produkt nichts vorwerfen."
Die Verwirrte "Riecht sehr körnig – gesund also. Ich mag das gerne. Schmeckt wie ein Vollkernkeks mit einer Schicht Honig-Mandel und einer Schicht Schokolade. Ich finde es ist die Steigerung vom ursprünglichen Granola-Keks."Der Pseudopoet "Sehr ansprechend. Samtig auf der Zunge zergehend mit diesem Biss Mandel."
Die Verwirrte "Das Karamell erdrückt ein bisschen den Waffelcrunch. Mir fehlen die Riegel zum Abbrechen."Der Pseudopoet "Es ist weder knusprig noch cremig. Alles verkommt zu einem einzigen Etwas. Suboptimal möchte ich noch hinzufügen."
Die Verwirrte "Ich esse zuerst so einen Zementwagen, weil ich finde die sehen so eklig aus. Die sind toll, schön fest."Der Pseudopoet "Alleine der Name hat schon eine Auszeichnung verdient. Ich finde es sehr mutig, einem so guten Produkt eine solch negativ-konnotierte Bezeichnung zu geben."Die strenge Testesserin "Das Kaugefühl ist nicht optimal. Geschmack ist klassisch."
Der Pseudopoet "Man kann nicht beschreiben, warum die gut sind. Das ist sowas, was Mütter kaufen. Da fragt man sich: warum kaufen Mütter das?"Die Testesser-Praktikantin "Die hab ich zuhause geklaut."Der mürrische Testesser "Die Autos find ich etwas fehl am Platz."
Die Verwirrte "Ich glaube, die haben den Geruch der McDonalds Lüftungsanlage eingefangen. Ich find' die aber besser als die Bratwurst muss ich sagen, ist nicht ganz so befremdlich."Der Pseudopoet "Ich schmecke nur Gewürzgurken und Senf. Süchtig machen sie trotzdem."Die Testesser-Praktikantin "Oh mein Gott. So ein bisschen wie saure Milch."Der mürrische Testesser "Ich schmeck' alles. Das schmeckt echt nach 'nem kompletten Cheeseburger."Der Testesser namens Fisch "Sie schmecken erstmal verbrannt. Und irgendwie auch nach Bratwurst."
Die Verwirrte "Das riecht schon nach Bratwurst. Ein bisschen eklig. Uahh. Uahh. Eklig."Der Pseudopoet "Ich esse eine Bratwurst nie nackt, das ist mein Problem."Die strenge Testesserin "Schmeckt total nach Bratwurst. Du musst das in Mund nehmen, dann kurz die Luft durchziehen lassen, dann entfaltet sich die Würze."Die Testesserin mit den kalten, empfindlichen Zähnen "Schmeckt so nach Sau."
Die Verwirrte "Das ist ja wirklich gold. Ich kann das nicht essen. Und dann son Stückchen Gold auf dem Eis. Sieht aus, als hätte ich meinen Goldzahn verloren."Der Pseudopoet "Das ist das tollste Eis, damit macht man Männer an. Ich schaue mir aber auch im Baumarkt immer Goldlacke an. Vielleicht kommt daher meine Faszination."Der Subversive "Krasser Scheiß. Wie als wäre es lackiert. Ist das eine Goldidee?"Die Testesser-Praktikantin "Ich habe das nur gekauft, weil es so schön golden ist. Aber es schmeckt schon arg nach Karamell."
Die Verwirrte "Oh ha. Es gab früher mal so Energieriegel - das ist genau der gleiche Geschmack und die gleiche Konsistenz. Die fand ich früher schon schrecklich."Der Pseudopoet "[Spuckt Bambina wieder aus] Nein, danke."Die strenge Testesserin "Erinnert mich an Italien-Urlaub in meiner Kindheit. Mich irritiert, dass es keine Riegelchen gibt, das ist ein Riesenbatzen. Hallo? Da stand was von knusprig und Knusperflakes. Die Konsistenz ist echt schrecklich. Der Geschmack ist ok, aber die Konsistenz erwartet man nicht. Breiig. Das ist das richtige Wort. Schmeckt wie Krokant, der zu weich ist. Und es hängt in den Zähnen wie Sau. Aber grundsätzlich, der Geschmack ist gut."
